Прикольные статусы про утро самые популярные среди всех статусов. Как же тяжко вставать рано утром и идти на работу или в школу. Я думаю 100% людей просто терпеть не могут свой будильник, лично мне очень нравится такая полезная функция в мобильном телефоне как повторить через 10 минут. И вот я жму, жму повторить через 10 минут и главное на автомате уже попадаю на нужную кнопку, уже так сказать без открывания глаз... И все таки один раз тычу не туда... Будильник замолкает и не перезванивает через 10 минут... И катастрофа я снова просспала. И кто придумал такую дурацкую функцию?
В этом разделе мы собрали для Вас самые прикольные самые смешные и веселые статусы про утро. Наслаждайтесь. И не забудьте выпить чашечку кофе для бодрости так сказать...

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут"

***

Нормальному человеку чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!

***

Если утром кот загадочно улыбается, то тапки лучше не одевать ...

***

Каждое утро нам предстоит сделать сложный выбор - что одеть, не выстиранное или не глаженное?

***

Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.

***

С утра чуть не почистила зубы кремом для бритья, чуть не спалила кухню, готовив завтрак, по дороге в колледж 2 метра проехала на капоте машины… лох — это судьба и это про меня((

***

Мороз и солнце, день отвратный, и голова с утра квадратный!

***

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

***

Надо и мне вызвать экстрасенсов, пускай мне каждое утро ищут носки)

***

О Боже, ну когда же я наконец то ки проснусь от СМСки «с добрым утром любимая»

***

«Идеальный мужчина - это тот, который на работу с утра ушел, а девушка у него дома проснулась, а там записка на столе:»Доброе утро, зая! Завтрак на столе, мой пароль В контакте 223332"

***

Лето — это когда ставишь будильник на 5 утра только для того, чтобы не забыть лечь спать...=)))

***

Пейте пиво пенное! утро будет охуенное!

***

Замуж вышла рано — в 6 утра.

***

В 9 утра зашла в Контакт на секундочку, сейчас 3 дня, до сих пор не могу выйти!!!

***

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного

***

Так странно однажды проснуться утром и понять что всё кончено, что у него есть другая, пусть даже он завел её на зло тебе…

***

Мне кажется что большинство, когда утром чай пьёт, обязательно чуть чуть в чашке оставляет))

***

С утра хочется спать, днем есть, вечером отдыхать… Работать, блин, некогда!

***

Бессонница замучила… Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

***

Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю. Вечером нажрусь…

***

Заметил такую вещь — чем ближе утро, тем удобней подушка!!! А самая удобная поза для сна всегда случается после звонка будильника)

***

Ничто не бодрит так с утра как проспать!

***

Первый вопрос в 6 часов утра ПОЧЕМУ Я РАНЬШЕ НЕ ЛЁГ

***

Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.

***

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - o#yeнно!

***

Было бы лучше, если бы утро начиналось в полдень)

***

Переспала я с этой мыслью - и на утро решила переспать с ним)))

***

На утро после бурного выпускного, выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.

***

Идеальное утро это, когда ты выходишь на балкон, чтобы покурить, а рядом он стоит, такой сонный растрёпанный, обнимает тебя чтобы ты не замерзла от утренней прохлады, и затягивается твоей сигаретой!

***

Когда уже утро будет начинаться с зарядки и пробежки, а не с минералки и таблетки аспирина?)))

***

Стареешь - это когда на утро после пьянки обнаруживаешь в холодильнике невыпитое пыво!

***

"Утро добрым не бывает", подумал мой кот и блюванул мне на ногу...

***

У нас дома самый религиозный предмет – напольные весы. Каждое утро жена становится на них и громко кричит "О, Боже!"

***

Утро и снова на роботу рано, мм в голове бардак, он еще не много пьяный, (допьет вино из вчерашнего бакала, поставит басту, чтоб ничего не напрягало) Он её никак не забывает(

***

Ночью, когда уже лежишь в постели, слушая как с улицы доносится лай собак и разговоры редких прохожих - хочется записывать все мысли, которые приходят в голову, некоторые из них кажутся такими гениальными, а на утро уже ничего не помнишь.

***

Каждый раз, перед тем, как уснуть, я загадываю, чтобы мне приснилось то, что случится. И каждое утро все происходит совсем не так...

***

Да я зануда, но я хочу, чтоб ты повторял моё имя каждое утро.

***

Какое счастье когда просыпаешься в 3 часа ночи, и радуешься что ещё не утро, не надо в школу!)) Счастье! И дааальше спаать!

***

Понедельник... утро.... Клуб зелёных и отходчивых...

***

Утро - это время, когда даже комп тупит

***

Нас утро встречает рассолом!

***

Хочу каждое утро варить кофе на двоих.

***

Вечером жизни нарадоваться не можешь, а на утро жить не хочется!

***

Утро доброе, а я нет!

***

Воскресное утро. Просыпается муравей под танком и думает - бля...и чего только спьяну домой не притащишь..

***

Самое прекрасное утро, это сегодня, когда не нужен завтрак в постель, а когда просто тепло сбоку

***

Каждое утро. Первые полчаса тело игнорит мозг, мозг тело. Пока в дверной косяк не врежешься или не наступишь на колючую херню.

***

Утро, кофе, сигарета, она в моей спальне, Мало что помню, но вроде мы просто спали.

***

С замиранием сердца читает вечерами стихи, чтобы на утро проснуться в слезах. Опоздать. И выбегая из дома, забыть где-то под подушкой хорошее настроение.

***

Рано утром ездить хорошо – улицы пустые, идиоты спят

***

Каждое утро — это время начать жизнь снова.

***

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

***

Утро на работе – это борьба сна с голодом!

***

Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

***

У меня, например, утро – любимое время суток. Жалко конечно что я его так редко застаю…

***

За что я не люблю утро – оно всегда наступает, когда я сплю.

***

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро

***

Что утром не сделаешь, то вечером не наверстаешь.

***

Будильник – как плохая любовница. Звонит всегда не вовремя.

***

Мы бы любили утро больше, если бы оно начиналось позже…

***

Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается, сука!

***

У меня была любимая песня, а потом я поставила её на будильник. Любимых песен больше нет!!!

***

Поднять – подняли, а разбудить забыли

***

Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.

***

Утром должны вставать только две вещи – член и солнце…

***

Встану рано утром….выпью стакан ртути и пойду подохну в этом институте…… и на первой парте буду разлагаться…… чтобы лысый препод смог полюбоваться….=)

***

Утро на работе - это борьба сна с голодом!

***

Мы поедим, мы помчимся, на маршрутках утром ранним =))

***

Если вам утром не надо вставать, значит, вы спали стоя.

***

Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой и похуй что у меня нет ни того ни другого.

***

Проснулась, рано утром смотрю, что-то не то! Что-то не то тоже проснулось. И говорит, хочу кофе, хочу кофе…

***

Утром... - Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...

***

Встану рано утром, Съем кило гороха, Пусть вокруг почуют, Как студенту плохо!

***

Девушка утром возле зеркала:"Я тебя незнаю, но я тебя накрашу"

***

Кто считает меня нормальной, никогда не видел утром бежащей в школу.

***

Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось" =((

***

Сон - маленькая смерть... каждое утро вместо нас просыпается кто то другой...

***

Состояние утром обратно пропорционально состоянию вечером

***

Утро красит нежным светом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком мля!

***

Утром был как огурчик: такой же зелёный и в пупырышки.

***

Утро началось с чистки спама и отлонения проституток)))

***

Блин вот так фигово когда встаешь утром,чистишь зубы и понимаешь,что не своей щеткой...

***

Утром составляю план, а днём делаю глупости!

***

Крохотная чашечка крепчайшего кофе утром - и кажется, что за стеной шумный Лондон или ажурный Париж... Пустая банка Нескафе - и ты видишь, что это далеко от реальности.

***

А у вас было такое, что, просыпась рано утром, вы понимали что на первую пару вам не стоит идти?

***

2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по “выкл”, а он не менее противным голосом: “для подтверждения введите код показанный на картинке”

***

Вы утром когда невыспались тоже обещаете себе - прийти домой пораньше и завалится спать, и никогда так не делаете..

***.

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

***

Удивителькый орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся-он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу...

***

Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

***

Утром не завтракаю, так как думаю о тебе! Днём не обедаю - думаю о тебе. Вечером не ужинаю - думаю о тебе! Ночью не сплю - ЕСТЬ ХОЧУ!

***

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

***

"Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит..."

***

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05. И только попробуй проспи!:)

***

Я Однажды поссорился с утром! И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день!!

***

- ДУРА!!! - Чтоооооооооо???? - РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, то есть "Доброе утро, Солнце"! - Аааааааааааааааа...

***

Я по ночам не сплю, потому что утро всегда скучное и лучше поспать до обеда.

***

Московское время 16 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром, мажоры!".

***

Кто рано встаёт - того ещё не отчислили)

***

Утро. В асе остались самые стойкие и самые трезвенники.

***

Я не хочу работать! -Я Вас так понимаю. - Нет не понимаете, Вы даже спать не хотите. -Утром хотел, но принял люлей и сижу работаю.

***

Проснешься утром, только лишь глатнёшь пракисшего рассола.. с лица щитину соскаблёшь и собираешь ранец в школу)

***

Если утром встал, и хочется учиться... Ляг поспи, должно пройти...

***

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

***

Мобильник я кажись, разбил... швырнул утром звенящий будильник и попал в звенящий мобильник... двух зайцев ненароком..

***

Еще не вечер, а уже как утром.

***

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

***

Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись, значит, сегодня среда.

***

Каждое утро я произвожу себя на свет…

***

Утро у меня может начинаться только двумя способами - ппц как рано и блииииин, проспала..!!!

***

Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать!

***

Пора просыпаться и украсить СОБОЙ этот МИР:-))))

***

Кто такой Спать? И почему я его всегда хочу???:-)

***

Утро у всех разное!!!!у кого то в 8,а у кого то 18)

***

А вы поживите с моё...узнаете какое оно доброе.

***

Голова раскалывается, словно там гражданская война левого полушария против правого..

***

Кто утром встаёт - тот всех достаёт!

***

Не будите меня. Я на работе..

***

Ни что так не будит, как чашечка крепкого, горячего кофе..........вылитого на живот:)

***

- Проснись и пой!
- Заткнись и спи..

***

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека)

***

Поднять – подняли, а разбудить забыли

***

Я по ночам не храплю.. я рычу, чтоб меня боялись разбудить :))

***

Вот ты спишь, спишь, спишь...А потом просыпаешься. А одеяло все спит,спит... И так завидно,так завидно.

***

Если ты хочешь,что бы у тебя было всё хорошо. Положи под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде!!!

***

В 8:00 было открытиe вeкa... В 8:15 было открытиe другого вeкa

***

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
9:40 — твою мать!!!

***

Рано утром со сранья на работу пру и я!

***

Как дела? как у пуговицы, как утро так в петлю…

Твитнуть

Страницы: